十五岁时，我读了第一本外国名著《飘》。厚厚的上下两册看完，郝思嘉和白瑞德的爱情没懂，却紧紧记住了最后那句话：明天又是新的一天。

　　其实也不算记住，因为每次我心情不好时，总是忘记用它来鼓励自己。可第二天当我睁开眼发现天空又重新变亮时，就什么烦恼都不记得了。那个时候我才实实在在的感受到什么是新的一天。也许郝思嘉的话早就植在我脑里，刻上我心尖。晕！上帝回去睡觉了，阳光躲进云层里，我的活力漏光光。
    从小我就知道自己对任何一种爱都有强烈的占有欲。尽管我知道这种占有欲已近乎变态，毫无道理。但我就是没办法控制自己的情绪，被分走爱像是抽我的筋一样让人疼痛。而唯一能救我的办法就是跟那个人保持距离，如果不再接受他的关怀，从我身上也就没东西可以抽了。
    还是要继续面对他。

　　有时候对人好也是一种错误。因为“好”就像海洛因，特容易让人上瘾。如果有一天货源不足，那吸毒的那个人就会死的很惨。现在我就属于自我戒毒期，但要这样对着毒品贩子，成功几率为零。

　　烦恼又回来。看来maomao同学忽略一个很重要的事实：昨天的明天还是今天。
    我的脑袋有种自动屏蔽功能，不太开心的事情很快就会想不起来。这么好的功能当然也有副作用，就是情绪会变得低糜。
    好了伤疤忘了痛。从小我妈就爱拿这话来念我。人家小孩是哪里摔倒，哪里爬起，我却总在同一个地方摔。要怪就怪我超级健忘，也正因为我的健忘，到现在我还没记住这句话。所以我妈念与不念效果都一样，真是浪费她老人家的口水。
   如果对于男人：兄弟如手足，女人如衣服。那么对于女人就是：衣服如手足，男人如粪土。小时候童话看多了，还以为有王子要带我逃出华丽会场，奔向天堂的花园呢！
女人啊，总以为自己是公主，无时无刻不沉浸在用云朵抽丝编织的梦幻里.
   我摸摸自己的脸，两颊挂着湿痕，居然不知不觉已流出眼泪。我的保护壳太薄，抵挡不住冰雹的直接袭击。第一次感觉到自己是孤独无靠活在世界上的单体，再没有任何可信的力量能支持我，很无助也很无奈。信念对人的力量比血液对心脏还重要，我想我需要时间去休息并思考。
   amei总结说我根本不合适陪他玩如此高难度的感情游戏。
   有些茫然，我们是不是都在用自以为是的方式去诠释我们心中的“恋人未满”？他一定不能体会我的感受，我也不知道要如何达到他的要求。现在我们相对而立，两颗心之间却隔着块无形的毛花玻璃，谁也不能穿透这层悲哀。
   既然不能再伪装，那就退出游戏。我能想到唯一的办法便是疏远他，让我们关系只停留在比普通朋友更普通的境界。这个世界根本没有第四类感情好不好！爱就是爱，不爱就是不爱。要跟人分享像爱一样的友情，骗人的吧！
   想要拒绝而无法拒绝。似乎正在结痂，我用稻草把它们掩盖起来不去触碰。我承认我很庸俗，潜意识里我的心又开始动摇，耳边有个小小的声音在提醒自己：他有~~了，我们~~~。这就是你想要的“暧昧”吗？我明知道跳进去就要粉身碎骨，还是那么想引火上身。难道这就是所谓的世间最美好的第四类感情？我是真得没有力气再演下去。演员太过入戏都会爱上对方，比如战神里的仔仔和大S。
  心情不好的时候，最好不要出门。我向来很识相，不开心就去自个儿呆着。就像现在窝在家里，听这音乐，写着长篇的，估计自己都不会再看的，所谓的现在的心情。。。
  今天上帝给我加了场没有剧本的戏，我不知道在这场戏里我该扮演什么角色~~~。突然想起老妈说过：别太把自个儿当回事。
  我是个随性的人，想到哪里做到哪里。因此“后悔”常常伴我左右，每天都需要拿出来说几遍。朋友们说我老是后悔一些芝麻绿豆事，于是我很努力去体会后悔所指的情绪，似乎是大家想要对过去某件事改变的愿望。很多时候忘记不快不是因为我足够宽容，只是想让自己活得更轻松愉悦。