十五岁时，我读了第一本外国名著《飘》。厚厚的上下两册看完，郝思嘉和白瑞德的爱情没懂，却紧紧记住了最后那句话：明天又是新的一天。

　　其实也不算记住，因为每次我心情不好时，总是忘记用它来鼓励自己。可第二天当我睁开眼发现天空又重新变亮时，就什么烦恼都不记得了。那个时候我才实实在在的感受到什么是新的一天。也许郝思嘉的话早就植在我脑里，刻上我心尖。晕！上帝回去睡觉了，阳光躲进云层里，我的活力漏光光。
    从小我就知道自己对任何一种爱都有强烈的占有欲。尽管我知道这种占有欲已近乎变态，毫无道理。但我就是没办法控制自己的情绪，被分走爱像是抽我的筋一样让人疼痛。而唯一能救我的办法就是跟那个人保持距离，如果不再接受他的关怀，从我身上也就没东西可以抽了。
    还是要继续面对他。

　　有时候对人好也是一种错误。因为“好”就像海洛因，特容易让人上瘾。如果有一天货源不足，那吸毒的那个人就会死的很惨。现在我就属于自我戒毒期，但要这样对着毒品贩子，成功几率为零。

　　烦恼又回来。看来maomao同学忽略一个很重要的事实：昨天的明天还是今天。
    我的脑袋有种自动屏蔽功能，不太开心的事情很快就会想不起来。这么好的功能当然也有副作用，就是情绪会变得低糜。
    好了伤疤忘了痛。从小我妈就爱拿这话来念我。人家小孩是哪里摔倒，哪里爬起，我却总在同一个地方摔。要怪就怪我超级健忘，也正因为我的健忘，到现在我还没记住这句话。所以我妈念与不念效果都一样，真是浪费她老人家的口水。
   如果对于男人：兄弟如手足，女人如衣服。那么对于女人就是：衣服如手足，男人如粪土。小时候童话看多了，还以为有王子要带我逃出华丽会场，奔向天堂的花园呢！
女人啊，总以为自己是公主，无时无刻不沉浸在用云朵抽丝编织的梦幻里.
   我摸摸自己的脸，两颊挂着湿痕，居然不知不觉已流出眼泪。我的保护壳太薄，抵挡不住冰雹的直接袭击。第一次感觉到自己是孤独无靠活在世界上的单体，再没有任何可信的力量能支持我，很无助也很无奈。信念对人的力量比血液对心脏还重要，我想我需要时间去休息并思考。
   amei总结说我根本不合适陪他玩如此高难度的感情游戏。
   有些茫然，我们是不是都在用自以为是的方式去诠释我们心中的“恋人未满”？他一定不能体会我的感受，我也不知道要如何达到他的要求。现在我们相对而立，两颗心之间却隔着块无形的毛花玻璃，谁也不能穿透这层悲哀。
   既然不能再伪装，那就退出游戏。我能想到唯一的办法便是疏远他，让我们关系只停留在比普通朋友更普通的境界。这个世界根本没有第四类感情好不好！爱就是爱，不爱就是不爱。要跟人分享像爱一样的友情，骗人的吧！
   想要拒绝而无法拒绝。似乎正在结痂，我用稻草把它们掩盖起来不去触碰。我承认我很庸俗，潜意识里我的心又开始动摇，耳边有个小小的声音在提醒自己：他有~~了，我们~~~。这就是你想要的“暧昧”吗？我明知道跳进去就要粉身碎骨，还是那么想引火上身。难道这就是所谓的世间最美好的第四类感情？我是真得没有力气再演下去。演员太过入戏都会爱上对方，比如战神里的仔仔和大S。
  心情不好的时候，最好不要出门。我向来很识相，不开心就去自个儿呆着。就像现在窝在家里，听这音乐，写着长篇的，估计自己都不会再看的，所谓的现在的心情。。。
  今天上帝给我加了场没有剧本的戏，我不知道在这场戏里我该扮演什么角色~~~。突然想起老妈说过：别太把自个儿当回事。
  我是个随性的人，想到哪里做到哪里。因此“后悔”常常伴我左右，每天都需要拿出来说几遍。朋友们说我老是后悔一些芝麻绿豆事，于是我很努力去体会后悔所指的情绪，似乎是大家想要对过去某件事改变的愿望。很多时候忘记不快不是因为我足够宽容，只是想让自己活得更轻松愉悦。

    失去一份刻骨铭心的爱,于谁都是一份揪心,但这并不等于失去了全世界,各位女性朋友们,在心碎的时候千万不要放弃自己宽容与美丽,试着在怨恨的同时去感恩,去珍惜曾经的美好,去原谅.成全他,也是成全自己.
    我只想说，我不能改变别人,就只有改变自己.不要在乎别人得到什么,关键是自己从中收益了什么.放纵自己只会带来更多的痛苦.貌似记得林肯说过"当我做得好时,我感觉好;当我做错时,我感觉不好,这就是我的宗教."~~~也是我的宗教,谈到犯错和梦想,我的梦想,是不怕犯错.比如旅行,有可能走错路,但是错路也是精彩的,会发现不一样的风景.也许人生永远有未知,重要的是站在什么点上,看这条路.每一天,都会有些事情会发生.
    就像今天~Haha还是感受到朋友超温暖的.
    收到一份意外,静恩寄来的,只能说服了,真是有心,我会每天带着.
    这段时间,我觉得我学到了很多东西,而且这些东西对我都是非常受用的,我珍惜发生在身边的一切,我亲爱的朋友我爱你们.谢谢你们陪我一起走过.我也想念大家~~~!!!!

     清晨六点,降落的那一刻阳光普照的幻想破灭.正巧赶上一场大雨,好不狼狈.尽管如此,拥抱了湛蓝的海水,还有那些笑容如阳光灿烂的原住民.露天酒吧,集市,海滩...海边的吊床上听着音乐.与当地居民一起冲浪.一直的梦想,能在某一个像现在这样的夏天,和心爱的人一起去关岛,巴厘岛这样有美丽大海的地方旅行,睡到中午,一起漫步海边...
消失的七月,幸福,天空,从清晨到日暮,消失的.转身向左,其实现在明白貌似有点晚.不妨碍心情.青春犹如方糖,对吧?有棱角,易碎的,荒唐的,甜蜜的,这种甜蜜是要亲身用舌尖的力量才能溶化,才能品尝......你总不能隔岸观火.
人生本来就充满了相遇和分离,为什么喜欢看天空,因为我渴望像云一样漂泊,一条条,一路路,伸向虚无的未来.

    
回来了.兴致勃勃地去了同学聚会,好久不见有点生疏,让我怀疑这么些年的记忆是否有必要对它一一删除?

来不及与你们告别,却收到来自你们的短信.
Stella
阿米.不知道此刻你是否也在另一个城市迟迟不肯入睡.我们骄傲的公主,依然美丽霸道如初.想起我们一起下课踱回宿舍.你说,我们的世界不会因此一直黯然下去...没有苍白无力,你微微笑,干净的笑.想对你说.希望星星永不陨落.
BOBO
好久没和你一起疯了,好怀念啊.西西.我知道你又换夫人了,又一次炼狱般的生活,辛苦啊!同情啊!可惜啊!换了是我,我肯定没这个勇气再去重复一遍.
伟大,我欣赏.
小猪
不用说明,只想说,亲人一样.不管在哪里,我们都是最好的.
和尚
我的SJ彩排严重期待中~~~ing.对你来说是小case.SIWON腹部的文身才是最大的看点,我要偷拍!毛毛现在考虑,是不是要换台有相机,才有感觉,不知道下个月还有没有时间看演唱会,可是VIP票,严重矛盾,是不是为了偶们的SIWON,KYUHYUN,KIBUM牺牲一下.
丫头
我想念学校美食街的马蹄糕~~

Will

秘密告诉你.貌似也不是什么秘密,是我比较落后最后才知道,有点笨呀,不过还好,知道总比不知道好,我觉得挺好的.真的好象是别人的事情.哈哈,新的开始,让我们都重新开始~~一切都是新的,未知的~恩,希望尧哥哥一切都好,还有我记下辣白菜了!

About me
 从前的自卑
      从前的我很自卑,最初只是缺少自信,后来竟然患上了人群恐惧症和忧郁症.我不喜欢人很多的地方,不喜欢被拿来和别人做比较.以前别人对我的评价对我来说非常重要,甚至他们眼中的我要比我自己眼中的自己要重要,所以对别人的评价非常敏感.
  现在的乐观
      当别人的话伤害了我,我审视伤口时又受到了新伤,我开始对自己说"不管别人说什么,只要我不放在心上就行了.那是他的想法,只是和我的想法不一样,人和人原本就是不一样的.这样一来,我也就不会觉得特别委屈.有一次,我在一本书里看到这样一句话:"人只有在承认自己所拥有的一切并且满足的时候,才是最幸福的."这样一想,所有的问题都解决了.人的欲望是永无止境的,只有对显示满足,才能成为最幸福的人.所以现在的我乐观地面对,这样人生才会健康.
About Love
  回忆中的遗憾
      以前说过在24岁结婚,因为身边的姐姐大多都是这个年纪结婚的，所以我把它作为标准.可是现在的我已经23岁了,标准也随之变成了33岁.过了很久的独身生活,现在回过头看的时候,才明白过去其实很开心,可是已经晚了.
  理想化的未来
      我的性格比较卤莽,所以总是被个性沉稳的异性吸引.我最喜欢爱笑的人,只要和他在一起就会觉得很舒服.当然宗教是我的第一个条件.因为宗教不仅意味着信仰,还是价值观的问题.如果宗教不合拍,就很难相处了.不过现在我并不想那么早结婚.也不觉得现在和某人谈恋爱,就一定和他结婚.等我有一天想结婚了.找一个合适的人,在一个合适的时机.我并不追求感觉或是命运般的爱情,一切都应该顺其自然.

 昨晚12点看赤壁首映~~~直到凌晨3点才回来.真不怎么样,台词有点搞笑了.没有想象的那么好.依然支持我们家小武!
    早上5点起来跑步.
    回来把失去的睡眠给补上.
    和尚打来电话,有点小激动!毛毛开始佩服咱们的和尚了.他们公司设计SuperJunior这次演唱会的舞台以及道具等~~可以带我去看SJ的彩排,还有演唱会!太激动了!比去旅游还要激动!SIWON,KIBUM,KYUHYUN还有我们的韩庚HANKYUNG.我都喜欢!说是有机会可以给我和始源合影!和尚太可爱了!!和尚是最可爱的人!!哈哈.毛毛有点激动的睡不着了!始源才是真正喜欢的,SJ的巧克力~~~基范,奎贤,还有希澈也都喜欢,每次唱着欢快RAP的基范,私底下实在是害羞的不行.就连上自家哥哥的广播节目时都会走神打混,非常不给面子,但是没办法就是一样可爱!!尽管SJ之中的每一个成员都有各自的魅力,我还是很喜欢小13,奎贤无疑是获得最多掌声的人,凭着强烈的意志力,终于克服伤痛回到E.L.F身边.很难想象这是一个曾经游走于生死的孩子. 希澈是霞妹的最爱!我会要张签名带回来,拽下!关于我们的骄傲韩庚,像是应验了始源对韩庚说的那句"一切都会好起来的"经过漫长的等待.HANKYUNG终于又可以以SJ身份站在舞台上,我们也终于看到他的笑容.随着2辑活动的展开.韩庚的魅力~~~还是北京奥运火炬手哦!
    还有个愿望,就是什么时候才能看RAIN的演唱会啊!
    对于现在拥有的东西,从来不觉得自己拥有很多.反而还有很多未完成的计划.但如果再重新选择一次.依然想成为现在的自己.
    现在每天都想做到最好,这样等我老了的时候,就算回忆起年轻时的自己,也可以觉得.没有遗憾.

尧哥哥我们都不听崇拜了.
   我也忘记了.你说的对.我是明白了.不提了.不管08年有多糟糕,我们都要好好的!突然很受用尧哥哥说的,好吃好喝.
   如果明天是世界末日,我们就好吃好喝的过吧.过去的事不再提了.管他你死我活.
   突然很轻松,这样也挺好的,我也bu用叫劲了,我也适时候开始自己的人生了.还有很多事情要准备.8月就走了,也没什么好留恋的,我还有很多事情要准备,丫头说会想我的,我也会想亲爱的火鸡我们的卞总,永远的大队!对不起火鸡.今年夏天,没办法带那人去钓鱼了,明年吧.过年应该也会有时间.毛毛我会重新回来的!等着吧.前几天看了我们POP/VI老师,时间真快,也有一年没见到他,毛老师还是那么可爱.丫头,我们的毛老师还在继续读书呢,我们也要努力了哦,以前总说要毛老师带我们一起去写生,现在开始遗憾,咱们那时都去了哪.和尚你在南京好好干,我们的卞总现在一天进赃18W,我们也要努力了啊!我回来就指着跟你们混了啊.火鸡,上次聚会听说,貌似你在又换了几个GF.老卞也换了两个,你们两个家伙太不道义了。没见到毛毛在外面受苦受难!你们过两天来.毛毛可能没时间招待你们了.这个周末要出去旅行了.偶的巴里岛我来了~~~~~在诱惑面前,偶暂时放下咱们的兄弟情.回来应该还有两个星期的时间,所以还是有时间聚的.在这里对不起了!!毛毛回来补上.你们要是吃龙虾要想我.,我有好长时间没吃那东西了!!和我亲爱的猪那时候疯狂迷恋赵仁成,仿佛还还是3年前,时间真快,马上就要去青岛集合,和我亲爱的去巴里岛了!有点小激动,猪说这是我们的单身旅行,谁也不带.可是我想带尧哥哥,哈哈,尧哥哥不要太感动哦.小希同学吃好吃的会想你的.谁让咱们是同一站线的呢!哈哈.一直想说有你支持,老好的!尧哥哥我不后悔没去UK.不用PK,我就不是对手,庆幸没去.不然我肯定落荒而逃.到时候流落街头.那样也惨了点吧.
    猪说回来要去光州,说是佑太约好了。我是好奇他们什么时候在我不在的时候变成了朋友.猪的韩文我是不敢恭维的,难道佑太还会日语不成,这个我倒还真不知道.静恩说你会来中国,难道那些家伙都说串通好了.就我什么都不知道.不过挺想大家的.阿米姐被你猜到了.我还是见到佑太,.诶,这次我会多拍美美的照片给你看,这个传说中韩国男人.也许你说的对,人是没有办法去比较的,至少还有这么个男人对我不离不弃.静恩说佑太哥计划着捧着玫瑰花接我们的!其实我不怎么喜欢花.不知道从什么时候开始我不再喜欢百合了~~~
    希望这个夏天一切都好.开始ing.
    不写了.尧哥哥我回来之后要告诉你个秘密.现在先不说了．
    晚上12点还要去看首映，　我想我是有够狠的!

睡不着,一遍遍数着等天亮..笑着支撑着现在.我开始领悟.阿米打来电话,问我怎么没给她电话,天晓得移动太黑了.我现在坚决不打国际长途.我的skype点数出了些问题.所以...
尧哥哥说不应该去~~而应该去~~PK.我开始思考这句话,我是不是错了.过去的事是不可以改变的.无论选择了什么.都不能后悔的.对,过去是痛苦的.为什么还要继续留恋呢.所以新的开始也没什么不好,我以为去了陌生的地方我就不会那样了.时间真的很可怕.我想许多时候我的时间是静止的.爱好象曾经停留,而我的手,按下号码之后~~~坦白自己脆弱,才发现,在这一切之后,我仍然只想听你的电话.
    我还是倔强的要死.没办法,要学会去接受生活,选择从来都不容易.那个唯一叫我兔子的人.他现在好吗?那些想说的话,一直藏在深处.
    我变得放肆了,我转了一大圈还是站在原地,我还算识趣,没让自己犹豫.只是心里真的有些委屈.I'm not afraid of anything i just need to know why did u have to go?why do u do this to me?please give me the lowdown.it's been a long time.i just don't understand what's going on and i don't want to just wait around for someone to clue me. we need do something new.er...i ..i just want to be friend with u.

昨晚上和尚,丫头还有奶瓶聚会,爷爷的,我有把丫头杀了的冲动,把我们带去一个不该去的地方!突然发现这个夏天南京似乎变的很小.我再要不要来这里了.我不要看到相曾相识的场景想起你.我能克制自己不再见到你,但是我没办法欺骗自己不去想你.   
    一年的时间真的很快,还没来得及整理一切,又是一个夏天.我以为经历了一切,不会有过喜过悲;我以为现在回来,我可以像朋友那样的坦然的面对你.虽然我曾经和你说永远不要见,分手不要做朋友.我以为我可以做到.我想高估了自己.即使在我的困难和糟糕到了及至的时候,你不在我身边,有的只是冷漠.我也没办法不想你.我想你/想你/不会让你知道.说实话那时候我恨我自己.活该.我的选择是我自己放弃了.那时候我无法忍受你的冷漠.而我也太任性,太要强,记得当初说过,我感觉不到你的关心,所以放弃了.对我而言距离,时间什么都可以不在乎.但我无法忍受你的冷漠.对我来说,真的很糟糕,也许我还是死性不改般的要强,感情是相互的,不管多爱你,当我需要你的时候却感受不到你关心,那么对我而言宁愿选择失去你,也不要欺骗自己.我要你记得我.哪怕是你感情经历的一小部分,这就够了.  因为你我没办法接受出现在身边,对我好的人.仿佛对我来说,没办法爱上除了你之外的其他人.虽然一年已经恍然过去了,但是心里面,从来没有忘记过你,我说过,在这个世上,你是除了爸爸妈妈之外,我最重要的人,无论发生什么,都没有改变.至少目前为止也是如此.
    分开的这许多个日子里,不管我去哪里.走到什么地方.我都没办法不去想你.也开始喜欢梁静茹的歌,谈谈的,想念或是爱恋,我们一起成长一起遗忘.也许你的视线里早已有了别人,而我,无论在哪里,都没办法忘记你.表面上我没有事情,坚强的撑过来,倔强的向每个关心我的朋友说,我忘了你,不会再见到你.可是鬼知道,这些日子有多不容易,尽管一切都没有好的迹象,我还是希望可以见到你.没有特别的想法,就是希望我们还是朋友.我没办法做到永不相见,因为我想你,想见到你,所以我对自己说也许我们也可以是朋友.
    我以为离开了这么长时间我的失眠好了,再次回到这里,两天了,我还是时常睡不着.不是想你,我也不知道怎样形容现在的心情.会凌晨醒来,拿起手机拨一年前的号码.我不知道这样做是为了什么.问你好不好,又或是想哭需要你的肩膀暂时依靠.我不知道.我所知道的就是,拨这个号码,我是十万个勇气,然后又是十万个矛盾,我可以感觉到自己心跳都不正常了.庆幸的是您拨的电话已经关机...此刻有种失落又侥幸的心理.It's the first time I've felt this lonely.wish someone would cure this pain.i thought you were cool.All around me is fast moving.i am young.and I am free .but i get tired and i get weak.I get lost and i can't sleep.i'm still learning ,i am falling down.try and stop.
    

刚回来.这个夏天也开始了..怀念也好,纪念也罢,没有物逝人非,只觉得时间真的可以改变许多.不管是愿意还是不愿.我们都要走下去~~~~
这是一年前的今天写下的;

一个人顶着天黑。在这痛了又痛的城市走了又走。
>>> 我想回家,但更想你。
{夜,已经分不清,我已经习惯性的想你.睡前,醒来]
寂夜。没有一丝光亮。只有漆黑一片。我仰望着天空。那里有着些许的光亮。只是它离我好远。安妮说。当一个女子在仰望天空时。她只是寂寞而已。而并非想得到些什么。

看到博客上你们的留言。我的心里慢慢的有了暖意。很多时候。我想说我不难过。我不疼痛。于是我不停的写着。曾经单纯的以为仅仅是自己而已。可是看着你们温暖的话语。我顿时失措。我该以怎样的姿态才能让你们安心。我不知道。所以在我找到一个出口之前。只能任凭忧伤继续。

[这个七月在年华里疯长着。]

前几日。在梦里。我恍惚的听见了雪花飘落的声音。那是深夜。忘记几时。于是起身。拉开窗帘。发现屋外并没有那晶莹剔透的雪花。拉开落地窗户。走到阳台。我安静的等待着。我知道。这样的季节南京只有不断的雷阵雨．在这样一个殇夏。雪花。明日它也不会来。记得我和你说过，我很怕打雷．从小到大的胆小．此时我想你．

可是。你们看。七月来了。我站在镜子前。看到了自己眸子里的忧伤。刹那间。突然变得苍白起来。盛夏就这样不紧不慢的到来了。天空映着清澈的蓝。阳光在暖风里朵朵绽放。Susan说。七月。一种沉沦在静静的滋生。缓缓的蔓延。她告诉我。她爱上了烟草。我告诉她。我爱上了一个男子。谁谁说。悲伤逆流成河。于是我们自顾自的挥霍着我们略显苍白的年华。在这个凛冽的年纪里。我们都是奋不顾身的女子。
我在喧嚣的城市点燃安静。]

很多时候。我会莫名的忧伤。在这个喧嚣的城市里。行人脚步仓促。表情模糊。我落寞的站在十字路口。彷徨无助。我抬起头。微眯着眼睛偷偷的盯着太阳那裸露的狰狞。顿时眼前煞白一片。于是我轻轻的闭上眼睛。红黑色的幕布上幻影游离。我总是把每个人想象的无比美好。尽管有时回馈给我的只是伤害。后来的日子。于我来说是一种滞重而空的记忆。显得匪夷所思。失去了控制。

在恍惚中。我看到一个男子向我走来。他给了我一个吻。他的嘴唇是冰冷的。我的眼泪簌簌的流下。他咬破了我的嘴角。血液放肆的涌出。他抢走了我的布娃娃。他对我说。宝贝。跟我来。我带着你。一起堕落到黑暗的尽头。我知道这是一场关于忧伤的幻觉。头微微的疼。当我睁开眼睛的时候。发现自己已经在地板上睡过去了。

[我学会了对幸福守口如瓶。]

记得我曾说过。喜欢漂泊游离的生活。无所谓安定。无所谓平静。只是喜欢从这里到那里的距离。如今。那种奇怪的思绪却开始渐渐淡忘。可以安静的呆在一个地方。久久的不出去。混沌不清。

总是可以轻易得到想要的东西。这曾让我感到无比安心。于是我开始长眠。可时间久了。我常问我自己。这是否是在荒废时光。我是否开始成为一个落在时间后面的女子。来不及追赶。渐行渐远。QQ。MSN里一条条的请求消息。邮箱里堆满了邮件。我安静的看着。在心里默默的祝福。我不知道。我的沉默会不会将温暖的你们伤害。那个喋喋不休的孩子早已经离我远去。如今的我。可以长久的沉默。如今的我。吝啬着温暖的语言。我知道。我只是怕你们看见我的难过。我只是想独自担当而已。我是个贪恋温暖的女子。总是沉浸在你们给予的温暖里。无法自拔。你们的每一句话我都一一记得。只是我却不知道如何好好的给你们答案。于是我只能低头不语。却又无能为力。

我经历了一场华丽的忧伤。]

我说我已经不是那个阴郁的我,要幸福快乐。顷刻间。我的心又开始隐隐作痛。我还是无力抗拒那些温暖的字眼。每个人都有自己的生活。无关快乐。无关忧伤。我狠狠的沉默。狠狠的难过。然后微笑的说。我会幸福的。

是的。我会的。我始终清晰的记得那句话。我要我的幸福如此完美。亲爱。会的。一定会的。对不对。很长时间里。我把自己放在一种情绪里无法自拔。你说。你看到了我的难过。你说。你看到了我的苍白。我说。是吗。我不难过的。然后扬起漂亮的嘴角。微微的笑着。可是无情的眼泪还是出卖了我。在我竭力掩饰之下。我说着温柔的话语。收起冰冷的句子。因为我不想。将来听见那些忧伤的话从你口中说出。那是我曾说过的。我曾给你的缕缕悲切。现在我要统统收回。用我的方式。我要你笑着说不疼。尽管丝丝作痛。

[我在纯洁之上看见了谎言。]

打开QQ。看到她时不时的留言。这个女子我想称她为孩子。我想。孩子总是比较容易得到幸福。她说我是她的另一个灵魂。重视了我。也在意了她自己。她要我答应她。要幸福。她说只要我告诉我幸福。她就会感到我的幸福。起码让她相信人间真的会有幸福。且降临在我这么一个完美的女子身上。这样她也会幸福的活着。我看见那些话。眼睛有些湿润。我已经快要忘记某些搀杂着杂质的情感。我已经渐渐淡出。我知道。其实这样简单直接的感情很浓烈。我一直一直记得。曾经也有一份深刻的友谊令我念念不忘。如今。我已长成想象中美好的年纪。可是。我却已经辨不清来时的路。我知道。有些情感慢慢的遗失了。

时光荏苒。曾经那份真挚的友谊已经消失不见。甚至万劫不复。我却仍旧义无返顾。我渐渐言语苍白。于是悄悄的离开。我不知道。何时起我已经说不出那些决绝的话。原来。深在其中。才能深切的懂得。我记得那时的单纯令人晕眩。如今。空剩一地的虚无。我只能简短的说着。虔诚的祈祷。原来。始终还是离沉敛有些距离。原来。我还是没有完全褪掉来时的美好。我想。也许这终究是个把戏。她想玩一场叫作关于利益的友情游戏。我只能笑着说抱歉。 

我徘徊在没有温暖的远方。]

人生路上原本有太多的无奈。而我们又该以怎样的姿势迎接。该来的。无须躲藏。该去的。也勿停留。让我们心与心彼此依偎。从此不再寂寞。亲爱的小伙伴。你别哭。梦中我看到后来的我们。原来结局还是分离。

空气里流动着温暖的空气。只是却被完全阻隔在门外。我坐在电脑前敲打一个个跳跃的文字。手指还是冰凉。没了昨日的温暖。音乐沸腾着。喧嚣着。最后静止。我听着。我换了我喜欢的JAY.不能说的秘密.JAY的新歌.一如继往的JAY式风格...
我知道。长久以来的方式。让我已经适应如此的忧伤。看着QQ里的人来了走了。我却没有说一句话。只是默默的祝福他们一切安好。我想。终究还是累了。有些人。我们想尽办法忘记。有些人。始终无法明白。那隐匿的话语。我时常想。不过都是一场华丽而冒险的游戏。我却看见他们来来回回。乐此不疲。也许。他们要的就是一场虚无。就这样结束吧。在这个午夜。让我一个静静的。静静的。流离。

[伸出手触摸想念你的冰凉。]

夜越来越深。我的心开始思念。暖暖的。也许。安静的爱着就好。可是我无力阻止胸口的疼痛。只是不停的喝水。忽然间觉得它肮脏的。不堪入口。压抑着的痛。我不愿宣泄。把那好几本看了几页的新书重又放回了书橱里。反反复复的那几页,似乎睡觉前我都会翻着同样的那些文字.这是我亲爱的猪去青岛前留给我的.依然记得她说,会教会你人生,经历,爱情,友情,事业...
长久的一个人,我习惯睡不着.等待着天微亮的那刻.我是一胆小的丫头.固执的要命事实上只是我一个人的倔强.这个夏天来临之前,我遇到最最.爱的你.也许不会再那么孤单了.
亲爱。我想要安静的生活。我想和你去陌生地方,然后幸福平淡的生活着.有我们的小BABY.还记得你最爱的颜色,绿色.那么我想,夏季,这是属于你的季节。七月。那是属于我们的日子。亲爱。在繁华中。请带我一起去看海。于是。我轻轻的说。亲爱。晚安。
[我想我学会等待.或许，爱，经不起等待]
                                                                                                         想念 de..........................................................................................

..........飞
 

 

 

 在这里只想说,原来,我们长大了,不再那么年轻,才颓然发现,最可怕的不是别人,而是自己.There you go.Somewhere I can't bring you back.now you're gone.I miss you so bad, i don't forget you . i remember it clearly.Was the day I found it won't be the same. have you forgetten everything that i wanted.Do you forget it now?I know i wanna run away if only i could run away.what i wanted but was forgotten.i won't be forgotten.never again.

来法兰克福,已经第三天了.早上起来的时候,小猴子在微笑.我忘了告诉你,今天的气温比昨天的更低了,我把带来的衣服都穿在身上.还是有点冷.

   在展览馆里,忙碌的记录着笔记,差不多关门时,我去找阿米,她已经不见了,本来想找她一起吃晚饭,只得独自回酒店.

为了暖和点,在餐厅吃了一大盘牛肉,这是我吃得最多的一天.爷爷的!还是想念龙虾!

饭后在酒店的商场溜达,走进一家店,是一德国女人开的.发现一盏台灯.玻璃的,灯座是胡桃木制成的,座上镶着一年轻的女人,女子坐在灯下在补一破碎的心.

    看着有点想哭.不知道怎么突发起神经来.愈合的伤口永远是伤口.破碎的心也能复原吗?我才不要买一件看到会心碎的东西.

    也许你说的对.幸福是不可以伪装的,想得到一样东西之前,首先学会放手.所以,我放手.如果有一天,我和某人在路上相逢,而我告诉他,我现在很幸福,那一定是我狠狠够狠的在伪装.告诉你我很幸福,只是不想让你知道其实我很伤心.

    我一点事也没有.真的好象一点也没有.

    我太任性了.有时候会想,如果可以,愿意收回那句话.但是,没想过后悔.我就像一坏孩子,明知自己幸福,确偏偏要亲手破坏它.

    最后忘记了,提前祝我们这些表面风光,内心彷徨;容颜未老,心已沧桑;似乎有才,实为江郎;成就难有,郁闷经常;比骡子累,比蚂蚁忙,比鸡起得早,比狗睡得晚;比驴干得多,比猪吃的差,比岳飞忠良,比赖昌星紧张的老中青年六一快乐!!

    最近忙的黑白颠倒.时间不够用了.整理好资料已经早上4点'12 还好太阳还没出来/佑太没办法送你了.反正还是快见的.关于韩语我是放弃了.没时间了,有时间再说吧.
    和丫头说好,瑜枷还是继续练.看来我们老了.难道骨头都老了~~~每次回来腰酸背痛.不过.没时间失眠了.再次收获.
    再听到分手快乐不会有什么情绪了,丫头还是谢谢你,每次放这首你都跳过.现在告诉你,真的不用了.已经过去那么久了,我好了.我倒是开始羡慕你和大狼,痛并快乐着.关于这星期他做饭,我觉得他其实还是不错.不过真不好吃...
    关于佑太,我很抱歉,我还是喜欢中国人..当然Rain除外,还有神起哈哈.还记得
man na seo ban gab seap ni da. na meun dongbang shiqi leul joa hapnida.时间过得真快~~~
    在我最糟糕到了极点时,谢谢陪在身边,虽然不是想要的那个,但是真的不知道除了谢还能说什么.某人让我学会了坚强,你让我去了解一些未知~~快乐的生活着,看不见悲伤和绝望.朋友,不知道在你身边发生时,我能不能像你一样做到,9月出发之前,有时间我去看你和静恩,不过计划好象是,我们可以在中国见,还有我们家是帅哥还有一多月高考,结束后,我有借口把三亚的潜水改成光州游.计划赶不上变化,这话太深刻了.所以这个再讨论.
    不去家乐福买东西了,宁愿减肥多走一会...
    最近突发事件还有.,小M闪电的两天后结婚,还以为一个月之后呢,我去不了了,祝福丫头帮我带到.开始想关于人生,理想,活着,还有重生.
    这些~~~
    当我还以为自己还很年轻,即将离开学校又将踏入~~是时候觉得自己很贫乏,需要学习的东西还很多.昨天晚上遇到89年的.虽然不是90后.可是就是大这三岁,我就觉得自己老了,很沉重的打击.找棵树吊会,看着高高帅帅的,怎么现在流行早熟吗?可惜了,还是不说话走人为妙,因为我不想做恶魔~~~回家啃书去.突然想起猪曾经说过,帅哥看看就好了.太有预见力了.看来,我们的圈子最不缺乏美女和帅哥.也不缺少勇气,我想我的审美开始在一次意外后严重钝挫.丫头问我原因,还真不知如何回答,丫头说佑太比Z好,也许吧,这不是好不好的问题.

    还有就是想对尧哥哥说的.最近都没这么上网.no phone, no msn,no skype,no qq在啃书呢,真是的,报应~~平时不努力,现在饿补中~~~昨天晚上刚收到你的信息就掉线了,连信息都没看到.破网络太可恶了!!好久没见尧哥哥了,好象某人开始想家了哦.哈哈快到5月了.你也快考试了吧.尧哥哥支持你!!

光,
只要拼命地积累和释放,
无微不至的关怀,默默的存在,
即使再深的海洋,
终有一天会感受到它那温暖的折射吧!

     人生总会有这么个阶段,一个做什么也快乐的阶段,一个说什么也真诚的阶段.我不知道为什么人们看到夕阳总是要忧伤,可我承认夕阳只是茫然的希望.当我看到天空被斜阳割裂到支离破碎时,我知道我的天空再也不能连成一片了.
    我们穿越不了时空的局限,抵不过命运的捉弄.
    一次又一次地说服自己那只是错觉.
    时间就在一次次徒劳的挣扎中流逝.
    仿佛生活中所有的不快在地底下酝酿了千年后突然爆发,根本毫无准备措手不及地应接不暇.
    睡觉的时候不会做梦,我已经很久没做梦了,大概心里的伤已经开始愈合,或者疼痛已麻木.今天阳光很好.
佑太打来电话,第一次,他说:"对不起,以希,我不该把这些给你看,我只希望你快乐的生活,看不见黑暗和绝望.~~"
"好的,佑太我会一直快乐"我握着电话,一阵深蓝色的沉默.
    幸福是一种很容易凋谢的花朵,所以,我不要它,因为它太短暂.而我要的,是可以永恒的东西,只是我找不到它.我想,我永远找不到它了.

   忍不住落泪的时候，会在某时某刻，想起曾经一起经历生命.我想起现在正在经历的一切，以为是做了一场梦。
   从嘴角艰难的挤出一丝微笑。故作轻松的样子难看极了。那是一种迎刃而上的悲凉。
   我逃避似的转移目光.有些事并不是爱和不爱所能解决的。我不知道说什么好，使我忽然有种很不踏实的感觉。
  
   我觉得眼睛有点酸，想哭。就这么抱着那只孤单的小白兔，一个劲地哭。 眼睛里像是蓄积了一个水库，泪水绵绵不绝地流淌着。我忽然觉得疲惫不堪，换拖鞋的时候，没站稳，倒在沙发上。索性，我就这样躺下了，伸展开四臂，望着天花板发呆。过了一会儿，我又用被子把头捂起来，强迫自己睡去.但不知道为什么，人很乏力，感觉象是感冒生病了一样，只想睡觉，也许心情郁闷容易累吧。
   原来世间很多事情并不是人力可为的，有那么多的无可奈何，流逝的，伸出手去怎么抓也抓不住的时光，希望永恒停住，却是无从抵抗的。     

   这一个星期,和爸妈待在一起,虽然旅途有点累,可还是愉快的,这些天,天很蓝，阳光出奇的明媚。阴霾终于消散了，大地花开~~~那一刻，我感觉自己拥有了这一切，什么都可以忽略了。

    

讨厌麦乐迪!
晚上一个人去麦乐迪唱歌了.确切说听歌~~
08年开始就很糟糕,我失去最爱的人,也快失去最爱的爸爸,我...所有的.我不确定自己能够可以承受这一切.
   这里,某年某月某日.离开前一个晚上见到某人的地方,那时真不该唱分手快乐.今天,一个人听着,梁静茹的分手快乐,一样的歌,却是这般不一样,我哭了,虽然这段时间我都流了数不清的泪,可是今天特别难过...原来喝的都是西瓜汁,西瓜汁!我是怎么了,好几个月都不喝这东西了,原来遗留下的习惯就像我什么你一样.无论我怎么努力,有些事,有些人还是怎么都抹不去的.今天晚上我哭着抱着手机想打电话给~~想你的声音...无论泪水怎么汹涌,你还是走了,lufei我好想你.想你的手牵着我,想你骑着单车可以抱着你,想什么都不说什么都不做只要看着你,想看着你说话的样子.虽然以前一直嚷着某人罗嗦.心里面是喜欢你听你说话的,现在我最想,最奢侈的事就是听你说话,我庆幸没有打那个电话,我明白无论我怎样想你.怎样的难过,都不可以告诉你.因为你已经离开了我的世界.听了一个晚上的"原来",一直不喜欢林俊杰,可是,现在听只要听到他的歌,就会控制不了想起某人.原来我还是那么想你.这些你都不会知道.也许是我不懂得更爱你.原来不快乐不能够假装,原来过去也只能够过去,悲伤只能自己扛,离开的日子又过了一大段,春天依旧,只是与我无关,转眼和永远一样...沉没不等于遗忘.相见不如怀念.
    我开始鄙视自己.严重鄙视...
    雨都停了.下过雨的空气真的舒服,无论怎样,过去的总会过去,现在我只希望爸爸好好的.其他的都不重要.很久以后,终会学会放手.
   

    我和静恩,还有她的哥哥,一可爱的韩国男孩,我们在街心公园.年青人不多,到处是狗狗还有老爷爷老奶奶,我们就这样坐着,然后他掏出速写本，十分钟后递给我。
我震惊。并不是他把我画得美，而是他把我画得纯净如孩子。在紧蹙的眉间，依旧有孩子般的娇嫩。在落满尘埃的身体中，原来有一颗孩子般的心。虽然肉麻了一点，但确实是。
心里一股无名酸楚，让人想流泪，因为曾经记得自己是孩子。我的眼睛微微润湿：是个透明的、可爱的、爱娇的孩子。但时光真是无情物。一天天变老，我们都知道时间不会回头，也就麻木了，心就是这样变硬的。

　　呆坐在街心公园，直到星子满天，不想离去。我想，静静的呆一会儿，什么都没有,没有对...无能为力,没有痛苦的无奈,没有对感情的失望...
　　妈妈打来电话...一阵小小的微热的潮涌进我的眼睛，这个世界上还有谁对我如此忠诚坦荡一无所求？只有我的母亲。我想说些感激的话，但是发觉我已经没了这根神经。我的甜蜜神经已经锈钝.
   　回到家，第一件事还是大睡。
然后在意念中把...某人狠揍一顿。哈哈哈……。在梦中也笑醒。
原来我这么暴力。梦里千百次,那张天衣无缝的小脸,都模糊了。
那些华美的物质全是在火里，我们被逼着，一个个往火里跳。
那股薄薄的凄凉感侵入我的梦境，我又流泪了。
   　原来，我是爱他的，但是他没有回头。
   　我看电视看到满是雪花，然后回到自己房间，泪水终于倾盆而下。
    我的人生，应该有更璀璨的日子，我为什么，会在曼陀罗林中被蛊毒迷失，从而失去了正确判断人生方向的能力？我原本是个胆小鬼，却伪装得强大无比。自负已变成一种强有力的工具，因为它在匆促间使它选择的对象变得谦卑。你志在必得地驶入大海，帆张得崇高宏伟，而在一刻钟后，你平静下来，因为你终于明白：崇高宏伟并不能载你到你想去的地方。

只有在那个时刻，你才能学会划动双桨，祈求上天使wo有浮在水面上的力量。
    我伪装出的坚强和独立，我伪装成那个我并不能掌控、也没有真心了解过的自己。我以为我挣脱了牢笼，从此会自由翱翔、无所畏惧，再不会在意自己的得失，云淡风清里迎风屹立，在刺痛而又缓慢的侵蚀中，能依然坚定执着地守护我的信念和理想。
    ——原来都是错了。

　有那么些瞬间,我真的想不顾一切,飞到你身边,告诉你...我...lufei我想你。

  When i'm down and all alone,nothing seems to matter,i lose my hope,i'm sad and confused.i can't see the way to go .in a world without u,i would always hunger.i lose my way.i can't see the way to go.my friend guide me and cleer me on.they told me that everything is going to be okay.i have a forever friend for life.amei thank you for everything.
  And all my imaginary happyiness vanished in a moment.i've stopped returning all the calls.i want o study hard.three months i can get used to anything.Most of all.maybe i should try to rearrange.there's always someone who's got worse than me.we're all so busy trying to get ahead.i don't wanna have to lie about what's inside.when there's always been a tiny partof me.i'm trying to hide.now the world is changing,i can't barely keep up.i never really tried to be positive.i'm too damn busy being negative.you forced me to become stong.when i just cried.and i know i can go on.now i know what love means,and whatever life my hold for me.everyhing's easy now.
  will.i'm sorry.i'm too busy.i am exhausted.so...YaoGeGe,you should look atter yourself.

 

     “你快乐吗？”这是我最常问问自己的问题，有时无聊了也问问别人，今天我就问了问小武，他告诉我：“真正严肃的哲学问题只有一个——自杀，判断生活是否经历，这本身就在回答哲学的根本问题。”我糊涂了，因为我想不到小武还知道加缪的《西西弗神话》。

　　这一刻我们好像相识了，不，这一刻我觉得我们是一样的。是呀，每个人对快乐的理解不一样，所以我们又怎能判断自己是否快乐，又怎能猜测别人是否快乐？

      最近在看《追风筝的人》。作者：（美）卡勒德·胡赛尼

      刚开始就被吸引,我觉得整个故事中,我总是被一中情绪牵引着,虽然还没有看完,大部分时间,我是想哭的,尽管有的时候书里描绘的美妙情节,可是依然想哭,或许是感动,也许是悲伤,无论什么......我们都曾经犯错误吧.而后常常想起这个错误,就会恨自己,恨当时的愚蠢;我们都曾想弥补吧,而后常常因为这个念头,更恨自己,恨现在无力.不太着急看完这本书,尽管一直都盼望着一些真相,只因为我想让自己在书里的时间,再多一些.
      我羡慕..一直羡慕那些有坚定信仰的人..羡慕那些一湿衣杉褴褛满身风尘却依然心怀虐诚之心的朝拜者,羡慕那个转头微笑对阿米尔少爷说"为你千千万万遍"因忠诚而勇敢,对自己无法改变的东西又毅然接受的哈桑...可是...羡慕同时,我总是在怀疑,在问自己,真的有这样的人吗???如果真的有,他们内心,真的就如我们所看到那样坚定,从来没有怀疑犹豫吗?
      我不相信...只是因为我没有信仰...

      因为在我的世界中，快乐不可能永恒但是悲伤可以．而我不能够相信自己可以拥有．流浪的世界与时间，是用来忍受的，快乐永远短暂．而这正是我所爱的，没有瑕疵的幸福，没有未来的明天，没有终结的飞翔，没有黎明的夜．

      我突然想起了小王子，那个每天看四十三遍落日的孤单的孩子，那个守着自己唯一一朵玫瑰的孩子。

　　当整个花园开满了玫瑰他却找不到他那朵花的时候，他蹲下来难过得哭了。
我抬起头想忍住泪水，发现天空黑得史无前例，没月华没星光。像是某种绝望，无边无际地繁衍生息，最后笼罩一切。  青春是个谜，如同我的理想一样，理想迷失了，我不知道它在什么鬼地方没完没了地游荡到天光，固执地不肯回来。 当日子成为旧照片当旧照片成为回忆，我们成了背对背行走的路人，沿着不同的方向，固执地一步一步远离,再也没有回去的路。 我不知道是不是所有的爱情故事都会有一个临界点，某一时刻，某一天，那些曾经被小心存起来的金币，全部消失不见，存钱的小孩子突然伤心地哭起来. 王菲唱，每一天都有梦在现实中死掉。很多时候我就是为了这样一些莫名其妙的怀疑或者说是由不确定所带来的恐慌而将自己弄得精力憔悴。我想我真的是个麻烦的人。正如那个作家说的那样：你永远也看不见我最爱你的时候，因为我只有在看不见你的时候，才最爱你。同样，你永远也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。 
      ~~~~~这是很久久前我的空间上的一篇,现在突然发现似乎一切那么近又那么远,原来一切都在轮回,今天我和尧哥哥说了我那该死的梦,wo还没有扔掉不属于的东西吗?梦里我还是如此想念你,blue spirit ~~~尧哥哥我们都会努力的!做到更好!不管我们心里曾经多么阴暗.不许不幸福!哈哈

    

     无论如何，我感激我的生活。
     哥哥演的阿飞曾说，这世界上有一种鸟是没有脚的。它只能够一直的飞，飞累了就睡在风里。这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是死亡的时候。
     不知道我的明天在哪，向往安宁的却总是在风中飘，但内心良善的人，总会有一个强大的终点。
     每个最困难，最难过，最伤悲，最觉得自己快捱不过去的时刻，我都会想起你。

　　可是现在，我不能再想你了。

     年轻的时候，我们从来不知道，生命里总有那么一个人，足够对你造成毁灭性的影响。

     说实话，我希望你幸福。我希望她对你好，让你彻底忘记我。你们生一个漂亮聪明的孩子，从此你龙马精神，步步高升，家庭和睦，心宽体胖。

　　让我孤独终老，让我不得好死，让我面目全非，让我堕入阿鼻地狱不得超生，让你垂垂老，在我的棺木旁认不出我，却痛哭失声。

　　我真的爱你。我真的爱过你。

     我找不到其他的表达方式了。吃饭的时候想哭，逛街的时候想哭，喝水的时候想哭，看电影的时候想哭，离开他的时候想哭，在他怀里的时候想哭，我哭泣的时候想你。想你的时候哭泣。全世界都想哭。我自己都说不明白，觉得不该，是我低估爱的能耐。直到你已黯然走远，泪才涌现。

     这一切，也许你永远不会知道。原来要让人永远记得的方法只有一个，那就是让他永远消失。

     我已害怕阳光，只好停留在漆黑中等待变酸。可是太阳把我的呼吸都灼伤，伤口太疼，越疼越让人绝望。

     不管这样，我依然好好的生活着，因为我存在在这个地球上，所以蓬勃，爱恋，离散，怅惘和幸福这些都是真实的感受。

     以后我一定要赚很多很多钱，买一栋大房子。面朝大海，春天的时候，可以看到海豚在蓝天碧海上跳跃，可以看成群结队的抹香鲸游弋巡航。冬天的时候，可以看到往北飞的海鸟，在沙滩上放焰火。

     ~~~~此刻。醒着。窗外很多灯光亮起来，这万家灯火，让人觉得闹哄哄。还有从发梢到脚底的一种感觉，很甜蜜,也很咸，说不出，软绵绵。